Анекдот: Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский
Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам.
- Это советский паспорт? - изумлялись дамочки. - Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!
1 м
0
комментарии
На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает: — Да у вас паспорт без даты?! Эстонец: — Та, та, у меня пистатый паспорт подробнее Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит: - Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? - Да. - Дай пожевать! подробнее Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А другой мальчик сказал: - А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона! подробнее Сегодня соседка Катя пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах. подробнее - Я! - Так это же советский танк! - Я! Я! подробнее - А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. - Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял. подробнее Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые. подробнее Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт. - Но мы же вам уже выдали паспорт! - Тайга ходил, скурил, однако... подробнее Очень древний старик покупает сигареты. Кассирша, не смотря на его, на автомате говорит: - Паспорт покажите. Дед не растерялся: - Я не себе, это папа просил купить. подробнее подробнее Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! подробнее Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт. Как определить, кто его проводит? Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи. Если это воняет - там химики. Если это не работает - ясен пень, там физики. подробнее Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!". А потом съездил в Воронеж - и застрелился. подробнее — Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место. подробнее - Надо, поможем. Алло, это Газпром? Добавьте в трубы веселящий газ. подробнее — Родственники за границей есть? — Нет... — А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... — Так они — на родине, это я — за границей. подробнее Блондинка говорит своей подружке: - Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу. - Дурашка, это тебе паспорт выдали. подробнее - Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка? - Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то. - Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось. подробнее На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? — Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже… подробнее подробнее Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте. подробнее Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах. Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские... подробнее Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50. — Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз? — Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было. — И как вам жилось в демократической России? — Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало. — Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу? — Ну так это, наелись мы колбасы. подробнее — Пап, а до Гугла что было? — СЭС — Советский Энцеклопедический Словарь. подробнее – Какие? – Зеркало и весы. Еще паспорт, но его хоть потерять можно… подробнее - Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия? - Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий! подробнее Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу: — Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом! Приглушенный шепот с галерки: — Просто у него гаража не было, а так бы он спился. подробнее — Как испортить прекрасный советский фильм? — Сделать в наше время продолжение! подробнее Встречаются Церетели с Путиным: - Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол. - Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России. - Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу. - А зачем тебе? - Да вот задумал я тут одну скульптуру. - И как будет называться, если не секрет? - Тройка с бубенцами. подробнее Советский учёный из УССР открыл новый вид топлива: спизженный газ. подробнее В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе. подробнее Иногда мне кажется, что я получал паспорт исключительно для того, чтобы показывать его на кассе, когда покупаю бухло. подробнее - Официант, что это насекомое делает в моем супе? - Оно молится! - Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть! - Вот видите, его молитва была услышана... подробнее Гадание на рождество: - Как девушке узнать имя своего суженного? - Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт. подробнее - Нет, я вместо. подробнее ПРОЧИТАЙТЕ — НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!! ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!! Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! подробнее — Владимир Владимирович, баллотироваться будете? — У меня абонемент. подробнее Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете? подробнее Работники предвыборной комиссии: - Владимир Владимирович! Вам повестка! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом чувства | хорошие шутки про подарки | ржачные анекдоты про окна окно | КВН первый первого первые первому | статусы новые о
расстоянии растояние далеко | прикольные афоризмы про встреча | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про дочь | случайный анекдот
|