Анекдот
Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
6 л
0
комментарии
В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся
4 м
0
комментарии
Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.
6 л
0
комментарии
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся....смеялся...смеялся.....
7 л
0
комментарии
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
6 л
0
комментарии
- Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.
7 л
0
комментарии
Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть?
3 м
0
комментарии
Грабитель на улице на улице обращается к хорошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
6 л
0
комментарии
xx> она у меня кошка от первого брака )))
xx> Леша пытался ее отжать, я не отдала )))
6 л
0
комментарии
Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,— отвечает продавец. — А пеписины есть?
10 м
0
комментарии
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос… — Мария Ивановна, мне кажется, Вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты. — Девочка, как твоя фамилия? — Иванова. — Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — еб@нутая»!
3 м
0
комментарии
Заходит человек в магазин тканей:
— Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек Продавец отмеряет — Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать Продавец режет — Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки Продавец режет — Теперь вырезайте горошинки — Молодой человек, вы ебанутый?! — Да, вот справка
9 м
0
комментарии
Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?
Zzz: Нет экономики - нет краха.
8 л
0
комментарии
Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.
3 г
0
комментарии
- Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
5 л
0
комментарии
Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа".
Подхожу ближе, и вижу продавец закрывает магазин. Я ему: - Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа!? Продавец: - Ну, не подряд же!..
1 м
0
комментарии
Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! Он: - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...
7 л
0
комментарии
- О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем? - Будем ждать, когда Леша уйдет.
1 г
0
комментарии
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
2 г
0
комментарии
приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас - нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит - мне надо чаппи - нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - туалетную бумагу пожалуйста :)
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные мужа муж | свежие шутки про брак брака жена муж свадьба | анекдоты про продавец продавщица | шутки 2017 КВН
Самоцветы КГСХА Кострома |
лучшие статусы о терпение | афоризмы о бывший бывшая бывшие | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про люди | случайный анекдот
|