Анекдот
Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку? - Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель. - Э... нет, мне такое не подходит. - Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны... - Ну а потом? - А потом - дубиной по голове и в постель...
1 г
0
комментарии
Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить. П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай. Д: У меня тоже есть нож. П: Да ладно, я шучу. Д: А я - нет.
6 л
0
комментарии
Решили два кума на пасху быка завалить, один держит за рога , а другой кувалдой бьет быку по голове. Бык не падает он еще раз бьет никаких результатов. Первый говорит: - Слушай кум, если еще раз дашь мне по голове я больше быка удержать не смогу.
Парень девушке на первом свидании:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный острый нож. - А-ха-ха, а ты смешной! - Разумный выбор...
1 г
0
комментарии
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
7 л
0
комментарии
Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил. - Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!" Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: - Есть нечего! Заглядывает в шкаф: - Есть нечего! Под стол: - Есть нечего! Холодильник: - Есть нечего! Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит: - Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!
7 л
0
комментарии
Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины - спросить, что такое тестер.
4 г
0
комментарии
Завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель... Думаете романтика? Где там - радикулит!
4 г
0
комментарии
Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки.
Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
1 г
0
комментарии
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
5 л
0
комментарии
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толкает тихонечко в бок: - Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. - Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!
6 л
0
комментарии
Мне нужно всего ничего: теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть...
5 л
0
комментарии
- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
- Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе!
7 л
0
комментарии
Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! Он: - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...
7 л
0
комментарии
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы. П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать. Девушка заинтересованно Д:Да?Например что? П:Ну например что на вас сейчас надето Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья? П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д:А вот и не правельно трусики на мне есть Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П:Ну ладно может спешат немного!!
1 г
0
комментарии
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги. - Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка. - Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке? - Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу. - А если вдруг ни у кого нет осла? - Тогда вызываем инженера!
2 г
0
комментарии
Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?
5 л
0
комментарии
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
7 л
0
комментарии
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. — Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, -говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные предательство | шутки про мальчиков мальчик | анекдоты про Питер Санкт-Петербург питерский питерская | новые КВН
вольной борьбе | свежие статусы о беременность беременная рожать рождение |
афоризмы короткие про отец | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про жизнь | случайный анекдот
|