Анекдот
Идут два гопника по парку, видят — идет мужчина в голубом плаще.
Один другому говорит: — Видишь, мужик идет? Давай его подколем. — Давай, а как? — Как к нему подойдем, я начну: "Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?". Он там что-нибудь промямлет, а ты продолжишь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?" — Заметано! Равняются с мужчиной, завязывается диалог: — Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой? — Да красивый просто. Прям как синева небесная. Гопники что-то начали мямлить. А мужик говорит: — И че вы мямлите? Пид@ры что-ли?
2 н
0
комментарии
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" - Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
1 г
0
комментарии
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )
7 л
0
комментарии
Идет интеллигент по улице деревенской, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!" А мужик ему: "А ты как думал!"
5 м
0
комментарии
Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
— Откуда фингал? — Да жена врезала. — За что? — Да я ее на ты назвал. — Чего?! А как дело-то было? — Да лежим мы в постели, а она мне говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". А я ей отвечаю: "Не мы, а ты..."
2 м
0
комментарии
Гайцы стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д. " Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит: "Ребята, а вот в бардачке сами возьмите! "
6 л
0
комментарии
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
7 л
0
комментарии
- Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала? Давно пивас не пили!".
7 л
0
комментарии
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
5 м
0
комментарии
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".
7 л
0
комментарии
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
- Эй, ты как это?... - Это мне Золотая рыбка желание выполнила! - А где ж ты ее раздобыл? - Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал. Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом. - Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала... - Хочу много денег! - Чего много? - Долларов! - Чего-чего? - БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ! - А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал? - Баксы! - Ага. Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами. Мужик расстроился: - Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала... Подходит сосед: - Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?
8 л
0
комментарии
Было у одного чувака три яйца. Очень он этому был рад.
Идёт раз по улице, захотелось ему приколоться. Останавливает мужика и говорит ему: "Спорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц?" Мужик: "У тебя что, одно?"
5 м
0
комментарии
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
1 г
0
комментарии
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается: - Петро, ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: - Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги: - А я магнитолку возьму.
8 л
0
комментарии
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается: - Петро, ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: - Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги: - А я магнитолку возьму.
7 л
0
комментарии
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему, тоже шепотом, отвечает: — Только тихо, это его коньяк...
1 г
0
комментарии
Приходит голубой в церковь, а там батюшка с кодилом ходит. Подходит к нему голубой и говорит: "Лапуль, у тебя сумочка горит".
11 м
0
комментарии
Стоят два мужичка на пустой трассе, голосуют.
Смотрят, бежит по трассе амблал и рулит руками — "жжжжжжж–ррррррррр". "Подъежает" к ним и говорит: Запрыгивайте в кузов "камаза" ребят, подвезу! Мужички: Да, не, спасибо! Амбал настойчиво; Да, запрыгивайте! Стали сзади амбала мужички и "поехали", пробежали километр и говорят: Все, спасибо, приехали! Амбал: Может дальше? Мужички: Не, не, спасибо! Стоят мужички и думают: Блин, что это было?! Смотрят бежит дохлый мужичок в полу–присядку по трассе и рулит " трррррррррррр". "Подъежает" к ним и говорит так весело: Запрыгивайте ко мне в мотоцикл "урал", подвезу! Мужички: Не, не, спасибо! Нам по проселку надо в деревню, а не по трассе. Мужик достает обрез и говорит; А ну быстро сели, один в люльку, другой сзади меня! "Поехали" они по проселку в деревню, а потом мужик сворачивает на кукурузное поле. Бегут мужички по кукурузе в присядку, один другому и говорит; Мля, лучше бы, мы и дальше на "камазе" поехали!
3 г
0
комментарии
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: — А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?
7 л
0
комментарии
После кораблекрушения один выживший мужик выплыл на обитаемый остров. На острове туземцы только мужского пола. Однако накормили, обогрели и спать уложили без всяких претензий на предмет его самого сожрать и даже поиметь.
Утром вождь говорит: Теперь ты наш брат и тд, итп. Проходит некоторое время, у мужика естество взыграло (пол года без бабы) Обращается к "соплеменнику": А как вы без баб обходитесь? - А мы крокодилов тр%хаем... Делать нечего, пошел мужик на речку, поймал крокодила и давай его шпилить. Из прибрежных кустов раздаётся дикий гогот из десятка глоток. Мужик в шоке. Что опять не так? Из-за кустов: Ну угораздило тебя, самую страшную нашел!
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты небо | шутки про 2024 | свежие анекдоты про ночь ночью ночами | смешные до слез КВН далс | короткие статусы про ненависть |
афоризмы короткие про зло | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про игры | случайный анекдот
|