АНЕКДОТЫ ПРО кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Две мыши тянут огромный кусок сыра.Вдруг одна из них останавливается.- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!- С каких это пор ты стала такой суеверной?
1 м
0
комментарии
- Привет, котик!- Привет, солнце!- Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье.- Ну супер.- Я надеюсь, ты понял намёк?- Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.
1 м
0
комментарии
Заходят лиса Алиса и кот Базилио в каморку папы Карло и говорят Буратино:
- Не бойся, мы только один вопрос выяснить – сколько тебе лет? Буратино на них внимательно смотрит и говорит: - А пилу зачем принесли?
1 м
0
комментарии
Хозяин в доме - это тот,
Кто постоянно в нём живёт . Вы все живёте на работе. Так кто хозяин в доме? - Кот.
1 м
0
комментарии
Значит, привозят Шарапова на малину к
«Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает: - Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
1 м
0
комментарии
Разговаривают кот и полицейская собака.
Кот жалуется: — Как хозяйский карапуз таскает меня за шкирку, так ему за это ничего. А стоит мне его цапнуть, так мне по ушам дают Собака: — Котик, пушистый, открою тебе один секрет. Мы в такой стране живем, здесь самое страшное преступление - самооборона.
2 м
0
комментарии
— Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит! — Кто? — Кот. — Брысь. Все, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Ну что еще? — Хомяк… — Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел…
2 м
0
комментарии
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.Вообще не ругались.
2 м
0
комментарии
Мyжик пpиxодит нa pаботу озадаченный. Коллеги его спрашивают:
— Че случилось ? Он и говорит: — Понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится, пиз@ец как боюсь спалится. Сотрудники в ответ: — Тю блин, заведи себе кошку, назови ее именем любoвницы и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. Точно!!! Мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой …ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей!!! Через две недели приходит на работу без настроения. Мужики говорят что опять случилось? Отвечает: — Женa cобaку зaвелa - Aшoтом назвaлa.
2 м
0
комментарии
Вот говорят, мол, в эксперименте Шредингера кот в закрытом ящике находится в неопределенном состоянии: не то жив, не то мертв. И пока ящик не откроется, нам состояние кота не узнать. Да ничего подобного! Достаточно просто потрясти ящик - если кот жив, он немедленно начнет орать.
2 м
0
комментарии
Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? Вовочка тянет руку: — Кот!
4 м
0
комментарии
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня!" И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему.
И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою.
4 м
0
комментарии
Разговаривают два взломщика:
- Вот не везёт! Вчера не удалось самое элементарное ограбление. - Значит, ты плохо подготовил его. - Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле. - Так что же случилось? - В темноте наступил на хвост кошке.
4 м
0
комментарии
Юрий Куклачёв проснулся с похмелья, а во рту как кошки насрали.
4 м
0
комментарии
- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!
5 м
0
комментарии
Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.
5 м
0
комментарии
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спит с тобой за еду?
6 м
0
комментарии
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1980 год: хаха, такой смешной глупыш. наше время: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.
6 м
0
комментарии
В нотариальной конторе.
Пришёл человек по фамилии Котик. Печатаю: "Доверенность подписана Котиком в моём присутствии" и стараюсь не ржать...
6 м
0
комментарии
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
6 м
0
комментарии
Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь? Мышка глянула на него игриво и говорит: — С кем? — Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
6 м
0
комментарии
Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
8 м
0
комментарии
В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.
8 м
0
комментарии
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
8 м
0
комментарии
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
— Кот дома? — спрашивает шепотом муж. — Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
9 м
0
комментарии
– Доктор, я последнее время очень нервничаю.
– Почему? – Да всё вообще хреново, а тут ещё мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же чёрный кот – просто с ума сводит. – Вот этот порошок очень эффективен. – Успокоительный? – Да, ещё какой! – Мне его как принимать, перед сном? – Это не вам, а коту.
9 м
0
комментарии
Многим людям нравятся кошки, например, Папе Римскому. Недавно я узнал, что он котолик.
9 м
0
комментарии
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!
9 м
0
комментарии
Идeт спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно, что происходящее там его интересует.
Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер.
9 м
0
комментарии
- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
1 г
0
комментарии
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.
1 г
0
комментарии
Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.
1 г
0
комментарии
В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
2 г
0
комментарии
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
2 г
0
комментарии
Я уже девушка под 30, самостоятельная и смелая,
поэтому когда звонят в дверь, шёпотом говорю кошке «сейчас сидим тихо», и мы СИДИМ тихо и дышим тихо, пока эти не уйдут. Потом идём пить чай.
2 г
0
комментарии
Быть опытным котовладельцем - это распознавать на слух вес, текстуру и тип предмета, который твой кот навернул в другой комнате на пол.
2 г
0
комментарии
Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. Потому что кот — самое безопасное что водится в Австралии
2 г
0
комментарии
Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин
Кем кошка считает меня: оператор двери
2 г
0
комментарии
Выгуливаю кошку, подходят девчонки: "А можно погладить?". Я, радостный такой: "Да!". Гладят. Но не меня почему-то...
2 г
0
комментарии
- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? - Нет.
- А наш кот заметил...
2 г
0
комментарии
Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?
2 г
0
комментарии
Купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрёт и таким образом не толстеет.
2 г
0
комментарии
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
2 г
0
комментарии
Лежу, залипаю в телефон. Приходит кот, приваливается бочком, начинает урчать. Муж говорит:
- Почеши кота, он же тебя любит. Видимо, мой взгляд был очень красноречив, потому что он добавляет: - Как умеет.
2 г
0
комментарии
Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.
3 г
0
комментарии
- Мне кажется, у каждого кодера в обязательном порядке есть кот.
- Точно! У каждого быдлокодера есть быдлокот, а у говнокодера - говнокот.
3 г
0
комментарии
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
11 м
0
комментарии
У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него: "как жизнь?" Говорит - мура. Спрашиваю: "как дела?" Говорит - мрак. Спрашиваю: "какие планы на будущее?" Говорит - умру.
11 м
0
комментарии
Маленький сын спрашивает у матери:
- Мама, а зачем наш кот обои царапает? - Это он, сынок, так территорию метит. - Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.
3 г
0
комментарии
-
На Авито нашел объявление о продаже котэ, 1, 5 минуты залипал на описание: ... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...
3 г
0
комментарии
У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре.
2 г
0
комментарии
— Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
— Кошкой. Кошки очень любят рыбу.
3 г
0
комментарии
Шла пятая неделя самоизоляции:
Я: Как же чертовски скучно! КОТ: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
3 г
0
комментарии
- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
- Это как? - Будем сегодня только спать и есть. - А тыгыдык? - И тыгыдык!
1 г
0
комментарии
- А вы сдаёте квартиру людям с котом?
- А какой породы кот? - Персидский. - Нет, только славянам.
3 г
0
комментарии
- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрeт? - Мышей ловит, но не жрeт, убивает по-другому. - Почему? - Я же говорю: кошек нет...
2 г
0
комментарии
- А нах тебе однушка 40 метров, мил человек?
- У меня котик. Котику нужно пространство для игр.
3 г
0
комментарии
- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных. - Странно, на котэ аллергия есть, а на норковую шубу нет?
3 г
0
комментарии
Вообще, мы же кошку взяли, потому что во дворе чужих котов 10 штук, а это неприятно уже: и яйца в курятнике подъедят, и клумбу засрут. Думали, территорию охранять будет. Но коты умнее: создали коммуну, отбросили буржуазные замашки, земля у них общая.
3 г
0
комментарии
Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать
3 г
0
комментарии
Мы с женой своих котов не пускаем в спальню. Но им, естественно, туда постоянно очень надо. Однажды, когда дверь была приоткрыта, кот тихонько пробрался и спрятался за бельем, которое висело на сушилке. В итоге спалился тем, что чихнул. Не понимаю, как можно быть таким лохом, когда ты кот.
3 г
0
комментарии
Кот сожрал целую коробку моего успокоительного чая и лежит теперь такой невозмутимый.
3 г
0
комментарии
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом.
3 г
0
комментарии
Протягиваю руку, попадаю по чему-то мягкому. Слышу шуршание и тарахтение. Запоздало понимаю, что это кот и я его включила.
3 г
0
комментарии
Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что хозяин хочет, чтобы она драла их с еще большим усердием.
3 г
0
комментарии
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь, милый. - Пошла нафиг! Я кошку ищу.
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты мама мать | свежие шутки про
крым крыму крыма | самые смешные анекдоты про
курица курице куриц | шутки 2017 КВН паспорт | смешные статусы о
день рождения | афоризмы про россия | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про любовь | случайный анекдот
|