ШУТКА
Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.
2 н
0
поделиться:
комментарии
а спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение
плохое зрение — это человек или дерево?
7 л
0
поделиться:
комментарии
А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?
8 л
0
поделиться:
комментарии
А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу ,а по походке.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Плохое зрение – это когда знакомых узнаешь не по лицу, а по походке.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Плохое зрение – это когда ты чемпион “презрительного" взгляда на дальние дистанции.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор, уже подошёл к мусорнику, а он встаёт и уходит... Оглядывается
8 л
0
поделиться:
комментарии
Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...
9 л
0
поделиться:
комментарии
У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
8 л
0
поделиться:
комментарии
У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю..
7 л
0
поделиться:
комментарии
Плохое зрение:
Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.
9 л
0
поделиться:
комментарии
У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека
8 л
0
поделиться:
комментарии
У меня плохое зрение, но то, что ты жирная, я вижу издалека.
8 л
0
поделиться:
комментарии
У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Плохое зрение это:
- кто это? - он мне машет? - он машет енотом? - или это его рука? - а нет, это пакет. - ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел - это лишь сон.
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты: - Ты как? - Я Катя.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Вовочка:
- Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
7 л
0
поделиться:
комментарии
Плохое зрение это:
— Кто это? — Он мне машет? — Он машет енотом? — Или это не его рука? — Чья это рука?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение.
По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Истинную ценность понимаешь лишь тогда, когда теряешь. Особенно если это золотые швейцарские часы бати.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"
6 л
0
поделиться:
комментарии
Неловкий момент, когда ты видишь двух целующихся парней и говоришь им "мужики, тут же дети ходят", а это оказываются две бабы.
8 л
0
поделиться:
комментарии
-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-В моем возрасте уже зрение плохое… Щупать надо.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.
6 л
0
поделиться:
комментарии
WADA разрешило американскому биатлонисту стрелять из дробовика, так как у спортсмена было плохое зрение.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Понимаешь, мне нужен такой человек...
Надёжный, который в старости подаст бокал вина. - Может воды? - Извини, ты мне не подходишь.
4 г
0
поделиться:
комментарии
● ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ:
Плюсы: + все люди милые + красивый город Минусы: - «Хули ты меня не замечаешь?» - «Эй, ты че не здороваешься?»
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
9 л
0
поделиться:
комментарии
Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты
страсть | веселые шутки про
евреев еврей евреи еврею евреям еврееях израиль изя сара мойша цыля розочка сарочка изе | свежие смешные анекдоты про радио | КВН
Зима Екатеринбург | новые статусу смыслом о жалость | прикольные афоризмы про глаза | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про | случайный анекдот
|
